12 dic. 2016

¿Escribir Fanfiction? Nfufu ~

Pues aquí me tienen a las 3 de la mañana escribiendo una entrada en este blog, ¿un review? ¡No! La verdad, a mi me marca que las entradas tienen un promedio de 100 vistas, no tengo idea quien verá esto 100 veces, pero gracias! Sí me sorprende tener lectores todavía. Bueno en fin, pasando al tema, les tengo que contar que últimamente me he vuelto una otaku nivel locura.
O sea, hace unos meses Netflix sacó (thanks god) un montón de contenido de una televisora mexicana super importante pero que hace puros programas y series horribles, super básicos y de mala calidad. Netflix sacó mucho contenido de Televisa porque Televisa al parecer no veía ganancias y retiró y anuló los contratos con Netflix. A nadie le importó. Entonces Netflix México metió muchísimo contenido asiático. Principalmente novelas japonesas (Vi Mischievious Kiss o Love in Tokyo completo y lo amé!) y más animes! Ya tenía muchísimo que no veía ningún anime nuevo, en parte porque uno se queda clavadísimo y bueno, se le olvidan sus responsabilidades por ver qué más ocurre. Otra, porque soy malísima para seguir series, pero debo admitir que si veo más animes que series es porque me encanta la animación japonesa. En serio, logran unos efectos hermosos y todo es animación... en fin, es eye candy para mi. Pero a parte, las historias no están nada mal. Uno realmente se engancha con las tramas y a veces desea poder ver más de sus personajes favoritos... y ahí es cuando llega el Fan fiction. 
Marmalade Boy
El fanfic no es exclusivo de los animes, de hecho hay fanfics de cualquier serie, ¡hasta de Ed, Edd y Eddy! Una caricatura gringa muy divertida y estúpida tiene fanfics donde los personajes son más complejos y hay tramas súper intensas (ni los he leído...jaja) 
En fin, si no aguantas a que la próxima temporada de tu serie salga al aire (o un libro o película) pues hay mucha gente que escribi y expande esos universos de ficción.
Ahora, la pregunta más obvia es si el fanfic es literatura y si es literatura que vale la pena.
A mi me molesta mucho ese segundo termino porque la literatura es mayormente un entretenimiento. Que un montón de gente se dedique (o nos dediquemos) a estudiarla, y que varias escuelas (#formalistasrusos) se hayan dedicado a volverla un asunto serio y de distinguir la literatura de calidad de la literatura, aahm, bueno, "que no es de calidad" y que hayan creado un canon basado en esas distinciones, no quiere decir que la literatura fuera de esos límites no sea buena (por poner un adjetivo muy general)
De hecho, hay fanfictions de autores reconocidos, que en la misma universidad hemos estudiado. Sí, fanfics que son re-imaginaciones de obras de Shakespeare o que cuentan historias de personajes secundarios de obras importantes como March de Geraldine Brooks, que incluso gano un Pulitzer, y que es un libro que toma al padre de Mujercitas y cuenta su vida en el campo de batalla, o The Further Adventures of Huckleberry Finn en donde nos enteramos de qué pasa con Huck cuando decide seguir viajando por el Mississippi. Pero bueno, esas son obras que retoman o se basan en libros ya con cierto reconocimiento.
Luego tenemos los fanfics que se vuelven historias propias, como yo les digo. El ejemplo más burdo es 50 Shades of Grey, que era originalmente un fanfic de Twilight. La escritora cambio nombres y algunos escenarios, y obvio, añadió la parte supuestamente erótica a las escenas entre el vampiro y Bella (Que ahora eran Christian y Anastasia)

Bueno, a lo que quiero llegar es que, mi trauma por el anime me hizo leer algunos fanfics (algunos malísimos, otros la verdad muy buenos) y después yo dije, what the hell, yo también escribiré mis fanfics. Pero después, esos fanfics se volvieron "historias propias". Sólo qué, en lo que me entretenía creando un mundillo para lo que quería contar, me entretuve con esos personajes y fui escribiendo las "side stories" que sin querer se volvieron "main stories" en sí.

Ahora, el hecho de que estudie letras y que lea a los mejores escritores de la Historia, y que realmente me gusten (si no, ya me hubiera cambiado a otra carrera) no significa que haya dejado de disfrutar de otro tipo de historias (como los animes). Lo que el mundo y las personas necesitamos son historias. Algunas muy densas, muy desgarradoras, que, como decía Kafka, se sientan como un suicidio... y otras, para no aburrirnos. Al menos yo, soy una persona que se aburre mucho de lo cotidiano (sometimes, only) y por eso leo historias, miro historias, invento historias. Hay historias que me parecen demás estúpidas, como 50 Shades o Bajo la misma estrella (sí, me pareció puaaaj!) y otras, que aunque tengan una premisa un poco fantástica, me parecen geniales: O sea, me hiper emocioné con The Seven Deadly Sins o Sword Art Online, incluso con un romance muy simple como Marmalade Boy. Porque creo, influyen muchos factores, uno de los más importantes es saber qué eres y que alcances tienes, qué tipo de historia es tu historia y las limitaciones que esta presenta. Es como si Melville con Benito Cereno nos hubiera querido divertir, emocionar, hacer sufrir y azotarnos...no, esa es una historia para criticar la monotonía y alienación de una sociedad cada vez más urbana e industrial. O si Marmalade Boy nos hubiera querido hacer pensar sobre la existencia y problemas Kierkeegardianos. Cuando una historia es lo que es, y lo es "bien" entonces creo que es cuando más se disfruta y emociona a quien la lee o mira. En el caso del fanfiction, es una historia dirigida justamente a fans que quieren más de lo mismo, de lo conocido, pero también, algo nuevo. Cuando empiezas a crear mucho más que eso, incluso a modificar características de los personajes o líneas de la historia, tal vez crees una historia propia, aunque alguna otra te haya inspirado a comenzar a escribir y delinear tus personajes. 
Eso es lo que me ha pasado a mi. Comencé a escribir fanfic, y dije, saben qué, la literatura es bella y seria, pero también es algo que puede hacerse sólo por diversión. Así que, a veces para comenzar a escribir es bueno quitarse prejuicios y esa "ansiedad de la influencia" que explica Bloom. Es la ansiedad que te da saber que antes ha habido grandes escritores y el pensar que tú debes estar a su altura o sobrepasarlos.


Yo no, gracias, yo sólo quiero entretener a unos cuantos y satisfacer mis ganas de explorar los temas que ciertos personajes o situaciones me permitan... así que, el gran final de esto es que comencé a escribir un fanfic inspirado en Diabolik Lovers :) 
Fin del comunicado.

24 nov. 2016

Actualizaciones del blog y de la vida 2

Mientras escribo estas líneas sólo pienso en que
debería estar contestando un examen de literatura Medieval... ay amigos, ¡cómo pasa el tiempo! Este blog lo comencé cuando iba en la prepa para olvidarme de mis horribles torturas con materias como física y matemáticas, a las que nada más no comprendía. Leer fue mi escape y desastres, fue un mundo maravilloso que redescubrí, pues en mi adolescencia dejé los libros más o menos arrumbados. Justo vi un post donde avisaba que cerraba el blog unas semanas porque tenía exámenes finales de la preparatoria... y ahora, pues estoy ya en la recta final de mi carrera universitaria. El próximo año es el último de cuatro años estudiando ¡Letras!
Al final, no se cuando influyó este blog en esa decisión, pero sí se que es una carrera que me ha hecho feliz y me ha dado oportunidad de conocer mucho, de visitar Inglaterra (un país que siempre amé) y si todo sale bien, próximamente China, Oslo y Edimburgo (Edimburgo por segunda vez, jojo, la literatura ya me llevó allí un día)


En fin, lo que quiero decir es que este blog se fue por las ramas. Era originalmente un blog para reseñar libros, y libros clásicos. En parte, porque un día, a mis diecisiete años me di cuenta de qué ignorante era (bueno, ahora sé que de hecho es normal no haber leído a James Joyce o Flaubert a los diecisiete) y porque leer fue una especie de retro intelectual para mí. Después, las películas y cuanto me gustaban me hicieron escribir sobre ellas también.
Poco a poco, y conforme mi vida universitaria se volvió más complicada escribía menos y ya sin entusiasmo. Definitivamente abandoné el blog un tiempo y después volví. Me dio mucho gusto ver que aun contaba (cuento) con lectores, y sinceramente, este blog ya es una parte de mi historia, así que no pienso borrarlo... si puedo, volveré a escribir reseñas de libros (No sé si de libros medievales, que aunque me encantan, es un poco difícil comentarlos)
Ultimamente escribí mucho sobre la vida, lo que pensaba... obviamente a los 21 (casi 22) no piensas igual que los 17, y también vives muchas cosas que te cambian la forma de ver las cosas, de verte a ti misma... he estado feliz, triste, desesperada. No voy a mentir, creo que incluso sufrí depresión durante algún tiempo (no es tan raro como creen). Igual me iba de fiesta cada fin de semana, el alcohol y las drogas fueron cosas que ocurrieron y ocurren (tampoco se espanten, todos lo hacen(mos) en la universidad)... igual fui sintiendo hoyos en el alma, recordando cosas que no quería recordar, pensando en por qué estábamos aquí, qué era la vida...lo que me hacia feliz antes ya no lo hacia tanto ahora.

En parte creo que fue bueno, creo que me quite una máscara, la máscara de la "Fantástica Señorita" que por un buen rato se derrumbaba y se sentía sola y tristísima. Igual, en ese camino oscuro encontré buenos amigos, personas hermosas.
Hoy les digo que no todo es perfecto, pero tampoco todo es desesperanzador. Ha pasado tanto, pero qué gusto que sigamos aquí.
Así que, en conclusión, creo que este es de los últimos escritos "confesionales" que haré. Volveré a las reseñas, poco a poco iré figurando qué hacer una vez que me gradué (¡sé que quiero algo relacionado con los libros!), creo que ahora incluiré la sección de "Viajes", pues me hace ilusión conocer el mundo y claro, sin dejar de lado la perspectiva literaria (Falta el post de mi viaje a Irlanda y mi encuentro con la estatua de Wilde, ¡les prometo que pronto la subo!)
Pero bueno, en sí, eso: reseñar libros y poner este blog bonito, otra vez. Muchas gracias a todos por seguirme y aguantarme.  Y creo que también haré reseñitas de anime, jiji.

22 nov. 2016

Esa inconstancia tuya.


"No quiero pensar mil veces las mismas cosas,
ni contemplarlas sabiamente"

Extraño el silencio, y extraño la tristeza. Sin esas dos cosas la vida se ha vuelto aburrida.
Hubo una vez alguien en mi vida. Me hacía reír, podía quedarme despierta con él hasta las cuatro de la mañana y hablar de todo y nada. Después, la vida me pareció un sin sabor. Claro que he encontrado cosas, claro que soy feliz. Pero no les pasa... a veces hay felicidades llenas de tristeza? Son tristezas calladas y distraídas. Tal vez te da si a la 1 de la mañana el viento frío contra tu rostro te recuerda cuando solías fumar cigarrillos en el tejado con tu mejor amigo, y como esa misma sensación, se sentía de cierta forma cálida o emocionante. O incluso, al ver una fotografía donde sonríes, y ya no recuerdas eso que jamás no olvidar jamás.
A mi me pasa mucho cuando camino en las noches por la ciudad con mis amigos. O cuando llueve al salir de un concierto... me pregunto a dónde se van los momentos felices cuando dejan de existir.
Ahora escribir parece mecánico, siento que nadie entiende, que nadie sabe... O tal vez soy yo, que soy mala para comunicarme.
Me cuento historias, bebo café para mantenerme despierta, me da miedo equivocarme. Creo que sería más fácil si ya no me importara.


Un día estaba bailando y tomando ron con mis amigos, David Bowie sonaba en el pequeño departamento de la colonia Roma. Nada nos podía detener, en ese punto tan minúsculo es el universo ¿cómo nos sentíamos tan grandes?
Últimamente leo y busco cosas, pienso, intento encontrar una voz que responda, que diga "no estás sola", una respuesta a mi, que soy, por qué. Creo que sí a mi me hace sentido entonces está bien.
También he peleado con mi madre. Por cosas insulsas y pasajeras, y ya se que me reclamara por la prueba de embarazo que encontró en el baño y por la marihuana.
Mientras, hablo con mi amiga de Luxemburgo sobre cada vez que salimos y besamos a alguien. A mi hace tiempo que dejó de importarme. Digo, los besos son solo eso. Se dan fácil, se olvidan fácil. Algunos los detestas. De hecho, la mayoría los detesto.
Me pregunto si besaré a alguien con amor algún otro día, si sabré que es querer que alguien se quede al día siguiente. No se cuando me volví tan cínica. Es tal vez porque lo di todo, o di tanto, que ahora simplemente estoy cansada. Dejo que vengan y vayan, me marcho antes de las seis de la mañana y soy un recuerdo que comienza a las 10 de la noche. Algunos chicos me llaman, otros me olvidan. A mi me viene dando igual (tal vez no, pero sinceramente, no soy consciente de eso)
Quisiera dejarlo todo, quisiera dejar de comer por días. Quisiera marcharme. Que todo se apague. Subir a un carrusel, que las luces de colores me embriaguen. Ya no quiero besar a otro chico tan insulsamente, and yet again, sé que esa es la rutina de los viernes.
Algún día tal vez pueda hablar con alguien sobre las estrellas, las margaritas, el globo rojo. Un día estaré aburrida de eso. Siempre me pasa, y por eso corro y huyó y a veces creo que pido a gritos que me sigan pero en el fondo no quiero que nadie me alcance.
He soñado con viejos amigos. Pienso que no siempre merezco que me quieran de la forma en que lo han hecho. "Esa inconstancia tuya no es algo heroico", decía Cerati. No sé si quiero tener hijos, no sé si aguante volverme tan vieja. Me aburro. Me aburro, me aburro, me aburro. Pienso en la existencia, leo a Kierkegaard. Ojalá si me echase de un barranco no muriera. Sin duda lo haría.
Tan bien pienso en que me paso de fría, que entonces hay pequeñas guerras silenciosas entre los que amo y me aman, porque no puedo evitar ser quien soy, y no me disculpo. Me cuestiono sólo a mi, no a los demás, y siento que esto es producto de los conflictos internos que cargo siempre aunque sea sin querer. Entonces pienso: "Debeía poner un aviso de 'Cuidado' porque generalmente quienes me quieren salen mal parados". Y sé que tal vez esté mal pero ¿A caso las víboras se sienten mal cuando le inyectan su veneno a alguien? Ellas no tienen la culpa de ser como son.
No sé cómo vivir pero no me quiero morir, y sin embargo, a veces me desespera lo que unos dicen "la prisión humana". Esta prisión en la que estoy. Así me siento ahorita. Quisiera estar en todos lados y en ninguno. No me quiero morir. Quiero ser feliz pero mi concepto de felicidad tal vez cargue de tristeza a otros, y entonces dudo mientras doy mis pasos por las calles de Edimburgo, completamente sola, porque así quise yo.
Aún así, creo que podemos lograr cosas más o menos impresionantes. Tenemos a David Bowie y a Roger Waters como ejemplo. Pero ser un genio también es agotador.
A veces digo "Escribiré algo estúpido, todos lo leerán", pero siento como si yo misma me apuñalara el corazón. Aún así, creo que escribiré esa historia de vampiros en la que he pensando.
Quiero entretenerme un poco y que llueva más seguido.
Ojalá si me echase de un barranco no muriera. Sin duda lo haría.
Como sea, mis labios son hermosos e irresistibles, y justo ayer, un chico me pedía que lo besara.