Creo que esto ya es solo un ejercicio para lo que será el 2025, si este blog no desaparece como lo hizo mi blog en msn spaces. Lo que sucede es que, después de dos años he vuelto al mundo exterior. A la fuerza y contra mi voluntad.
Ah, las bondades del mundo exterior: tres horas en transporte público para ir a tomar clases de japonés.
Recuerdo el inicio de la pandemia y el sinsentido que era mi vida: me sentí abrumada sabiendo que no podía –debía– salir de mi casa. Me sentía abrumada por mi preocupación, por la preocupación de todos, por vivir con mi hermano, por que creían que el coronavirus nos mataría por ir a comprar queso Oaxaca al Oxxo. Aquellos días que no extraño ni miro con nostalgia, como suelo hacer. A pesar de todo, si sintió el paso del tiempo, aunque de una manera muy rara. Creo que por eso escribo, porque no puedo creer que termina el 2021 cuando esta locura llamada pandemia comenzó en marzo del 2020.
Le dije a mi entonces novio (y ahora cónyuge gg) que lo veía en un mes. "Podemos hacer una cena romántica online" Para mi era horrible, yo quería estar con él todo el día, todos los días, pero pensé que dentro de todo podría ser una experiencia divertida y curiosa, y que tras un mes de cero contacto humano todo volvería a la normalidad. Bueno, eso nunca pasó. Nunca salí con él al cine, ni a la puri, ni al museo Soumaya ni a Coyoacán; pasamos de ser novios a vivir juntos sin el romance casual del noviazgo en tiempos pre-covid.
Pasó un mes y otro y otro, yo más desesperada que nunca fui a terapia y descubrí mucho de mi que no sabía. Dije al ch. y me fui a vivir a mi casa. Compré un sillón y un librero y un comedor. Compré un escritorio para tomar clases y estoy pensando comprar una silla en el buen fin (is that being an adult? Esperar el buen fin :v). Me siento libre y más tranquila. Thanks god por el 2021. Me da un poco de tristeza que ahora que todo está tan bonito tenga que volver a tomar el metro y los autobuses para ir hasta la carretera a donde dios no llegó.
Solo pienso en cuanto miedo me da no tener dinero y morirme por esa pendejada. Me caga el capitalismo, ojalá pudiera pasar los días leyendo y estudiando japonés por siempre. Me da mucho miedo ser adulto pero supongo que eso es parte de serlo. Solo espero poder dedicarme a cosas lindas como leer y ser feliz y tener un ingreso estable forever, de preferencia algo que sea hacer home office o trabajar muy cerca de mi casa.
Bueno, escribo esto mientras estoy en una clase de política –i'm so sorry, pero con esta clase no puedo...mi cerebro se pone a divagar mucho antes de las seis (y la clase acaba a las 7:00)
En fin, esta es la vida ahora: ser adulta, estar feliz, tener miedo, no poder viajar porque no hay dinero gg, tomar clases en línea, tomar el pesero los miércoles, viajar desde metrobus Etiopía (Qué linda sección de la ciudad es Etiopía btw), estar con mi novio-amorcito, amarnos mucho y a veces no saber wtf con la vida, solo esperar a ser viejitos y felices después de muchas aventuras. Ojalá la vida sea solo eso, aventuras. Pero bueno, si independizarse is about being a laborer with an income y las aventuras son solo ir al cine it's fine.
